Catastematico

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Mon, 17 Jun 2013 11:24:48 +0200

Ho già parlato della spesa?

Thu, 13 Jun 2013 15:13:13 +0200

…tralasciando le volte in cui va al supermercato affamata e mi carica come uno sherpa himalayano di qualsiasi cosa edibile che potrebbe stuzzicare i suoi succhi gastrici impazziti, donna, generalmente, ammassa metodicamente cose nel carrello con disinvoltura, continuando a ripetere il mantra, “cosa mangio questa sera? cosa mangio questa sera?” (che è molto simile al “cosa mi metto? cosa mi metto?”), e in cuor tuo sai già, che a spesa finita, nonostante il conto da 80€, non solo non saprà ancora cosa mangiare, ma non avrà nemmeno abbastanza cose per il giorno dopo.

Donna riesce a prendere di tutto ritrovandosi con nulla e tu uomo non riesci a capire.

Non riesci a capire fino al giorno in cui ti manda, SOLO, a fare la spesa.

Ti incastra con la tecnica degli OCCHIONI e poi è stata una settimana un po’ di merda e vuole rilassarsi e riposare e tu ti ritrovi, SOLO (ho già detto SOLO?), tra banchi e corsie.

L’incarico è:

compra delle verdure, e

“dieta detox”,

o qualcosa del genere, perché già al “vai SOLO” avevo smesso di ascoltare ed ero entrato in un catatonico stato di panico.

Uomo trova suoi simili, impauriti, pallidi, in infradito davanti ai banchi frigo, che si scrutano, guardano speranzosi il cellulare alla ricerca di risposte o ti imitano. Cercano di star vicini, di farsi forza.

VERDURE: penso non ci sia cosa più rischiosa che chiedere a un uomo di prendere verdure. MAI COMPRATE. Ma poi scopri che costano tutte davvero poco e quindi la soluzione è semplice:

prendo un kilo di tutto quello che vedo e non potrà di certo lamentarsi.

Quindi:

kilo di melanzane
kilo di zucchine
kilo di pomodori
kilo di insalata (un kilo di insalata è difficile da far stare in un sacchetto)
kilo di peperoni (rossi o gialli??)
kilo di finocchi
kilo di broccoli.
Dio che bello c’è anche l’anguria baby, prendiamone una, facciamo pure delle arance.
NON POTRA’ LAMENTARSI DI CERTO.

Le altre donne ti fissano sorridenti, pensando che tu voglia aprire una serra o qualcosa del genere.

Yeah, ci son pure yogurt Vitasnella in offerta, prendiamone OTTO ai gusti più strani tanto scadono a luglio e ne sono rimasti un FOTTIO.

E trionfante abbandoni il supermercato con 10 kili di ROBA, braccio e dito puntato al cielo, sfidando gli altri uomini (che ancora fissano le corsie chiedendosi se davvero ci devono entrare) a far meglio di te.

Poi arrivi a casa

“Cosa hai comprato di buono?”

“Tadaaaaaaaaan!!!! Visto che bravo?”

“MAQUANTACAZZONEHAIPRESAHAIIDEACHEADESSODOVROPASSARETUTTOILWEEKENDAGRIGLIAREECUCINAREVERDURACHENONCISTARAMAINELFRIGOECHEANDRAAMALEPERCHECENESTAUNQUANTITATIVOPERSFAMAREUNESERCITODENUTRITOPERUNASETTIMANA?”

“Però ho preso anche lo yogurt”

“E’ magro?”

“E’ vitasnella”

“E’ magro?”

“Sei proprio bella oggi, te l’ho già detto? Ti trovo dimagrita.”

Quella volta del Guttalax

Mon, 10 Jun 2013 17:10:44 +0200

Se dovessi pensare alla volta in cui ho collezionato la più alta concentrazione di insulti nel corso della settimana, per una media ponderata di almeno:

19 muori,
15 crepa,
16 ti odio,
11 “no, mi sono sbagliata, la morte per te non è abbastanza”

Ecco, quella volta del Guttalax, ad oggi, continua a tenersi saldamente la terza posizione.
Andiamo per gradi: volevo fare solo del bene, ma come si sa, le migliori intenzioni possono portare ai migliori fallimenti. Fallimenti con il botto. Fallimenti con i fuochi d’artificio.

Si sentiva gonfia da giorni e con un pigro per non dire inesistente “motto” intestinale. (Altre versioni asseriranno diversamente, ma preferisco restare fedele a questa).

Provo con l’effetto placebo.
“Ho messo un paio di gocce di Guttalax, nel tuo bicchiere d’acqua, vedrai che domani mattina andrà tutto liscio”

“Guttalax: ma sei idiota?” (…ecco, c’erano anche i 17 “idiota”)

“Fidati”

Un uomo che dice “fidati” va guardato con sospetto, davvero, lo sappiamo noi, e dovete saperlo anche voi,

FIDATEVI.

Guttalax non ce n’era nel bicchiere, e la mente femminile non è poi così facilmente addomesticabile, figuriamoci il suo intestino. Per cui nulla anche la mattina dopo. Ed è qui che l’uomo orgoglioso, per tenere fede alla sua promessa, sentendosi ipoteticamente dire “visto che non è servito a nulla?” concepisce il danno.

1 caffè,
2 spruzzatine di guttalax nel secondo bicchiere di latte
1 bicchierone di succo di frutta per sciacquare il tutto.

E poi l’uomo legge le istruzioni e scopre nell’ordine:

dosaggio in gocce,
preferibilmente alla sera,
MASSIMO 15,
coliche.

Scruta la donna con la mano tremante salda sul foglietto illustrativo e… SORRIDE. Il suo ultimo sorriso.

Non mi ha ucciso in quei giorni, perché sono stati diversi giorni, duri giorni, giorni sedentari, giorni in ufficio, con convocazioni repentine ad un sacco di “riunioni”, ma ho il continuo timore che stia tramando qualcosa. Qualcosa di terribile.

Comunque,

non s’è più lamentata della stitichezza.

L’altro giorno, però, ha manifestato un fastidio ai denti e sto cercando su ebay una sonda parodontale a buon prezzo.

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Fri, 07 Jun 2013 12:20:58 +0200

"Il presente corre veloce, ci sfugge e scorre, toglie ai pensieri ogni distanza. Possiamo dire:..."

Fri, 07 Jun 2013 10:11:06 +0200

“Il presente corre veloce, ci sfugge e scorre, toglie ai pensieri ogni distanza. Possiamo dire: questo attimo è felice, ma già si è dileguato, e subito un altro attimo incombe, l’ombra di un patibolo ci appare nel sole.”

- L’ora più bella

Solo Dio perdona

Thu, 06 Jun 2013 10:26:04 +0200

Caro Refn, ci fa chiaramente un po’ tristezza che tu sia un giovane regista danese che puzza ancora un pochino da latte, reduce da un successo interplanetario come Drive e che insomma, più di così, in così poco tempo non ce lo potevamo proprio permettere.

c’hai infilato abbastanza Ryan Gosling (nonostante quel copione da 3 battute: “Vai”, “Se non vuoi tenere quel vestito toglilo”, “Vuoi combattere”), da farcelo quasi piacere

QUINDI

ti perdoniamo

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Wed, 05 Jun 2013 14:36:03 +0200

Reduce dal concerto di ieri sera. Bruce suonoperquasiquattrore Springsteen è una macchina da...

Tue, 04 Jun 2013 11:41:11 +0200

Reduce dal concerto di ieri sera.

Bruce suonoperquasiquattrore Springsteen è una macchina da guerra.
Lancia strumenti, lancia persone,
ti fa una serie di brani a richiesta del pubblico,
ti fa tutto l’album Born in the USA perché è stato il primo che ha proposto a S. Siro,
ti fa altri album senza rendersene conto,
alcune canzoni assumono sembianze di overture fino a contorcersi su loro stesse e ricominciare.
Esaurito il repertorio di 28 album attinge a cover e esaurito il tempo a disposizione per non fare “troppocasino” fa uscire la band e cantasuonafisarmonicizza da solo.

San Siro, in 64 anni, di segni del tempo ne ha. Bruce no.

"Milano è quel posto dove se trovi dei parcheggi bianchi è solo perché avevano finito la vernice blu..."

Mon, 03 Jun 2013 11:23:46 +0200

“Milano è quel posto dove se trovi dei parcheggi bianchi è solo perché avevano finito la vernice blu per le strisce.”

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Fri, 31 May 2013 16:32:48 +0200

"Avevamo l’inesperienza adatta per andarcene"

Fri, 31 May 2013 16:29:42 +0200

“Avevamo l’inesperienza adatta per andarcene”

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Fri, 31 May 2013 14:23:26 +0200

Monday??

Mon, 27 May 2013 10:19:45 +0200

Monday??

L'H per l'abbra

Fri, 24 May 2013 14:32:56 +0200

Regalare cosmetici.
Tutto inizia con un innocente: “la farà felice”.
Questo è quello che vi dice la vostra corteccia prefrontale.
Quella bastarda.
Ma un uomo forse non dovrebbe ascoltarlo: il cervello.

Fatto sta che un paio di settimane addietro, ignaro, l’avevo accompagnata da Sephora in centro a Milano. Era rimasta colpita dalla lacca per labbra che aveva in faccia una cassiera. Diciamo pure che la voleva. Però aveva già comprato un arsenale di prodotti e forse non era il caso di eccedere con l’ingordigia.
Così, tutto spavaldo, dopo alcuni giorni penso: “ma si dai che prima di tornare a casa da lavoro faccio lì un salto e gliela prendo”. “La farà felice”.

ILLUSO.

Ed eccoti qui, piccolo stolto, a chiederti: cosa dovrò prendere ESATTAMENTE? Intense ricerche su internet, forum, blog, fashion blogger fino a trovare quella più acclamata, quella che sì che ti “svolta la vita”: la Rouge pur Couture vernis à Lèvres di YSL o Yves Saint Laurent che non ho la minima idea della pronuncia ne dell’esistenza. Perdonatemi.

E fin qui tutto facile perché poi sai che c’è?
Che c’è??

TRENTA TONALITA’ DI COLORE ECCO COSA C’E’ !!! 30!!!
Trenta colori che a me sembravano tutti rossi, ma cambiava solo il nome.
Brun Cachemire?
Orange de Chine?
Rose Vinyl?
Pourpre Preview?

Ora, facciamo un piccolo sforzo e immaginiamo l’uomo medio che conosce solo i colori primari (quando va bene) e che deve ricordarsi la tonalità utilizzata da una cassiera 10 giorni prima.
Ma come si fa?
Era forse tendente al fucsia? (ma che cazzo di colore è il fucsia? è come il viola?).
Faccio 14? il 18? il 4?

Mi confronto, chiedo consigli, inizio a sentire la mia virilità strisciare e nascondersi intimidita in un angolo buio dell’ufficio. Scopro che a seconda del numero di applicazioni si può anche giocare con l’intensità, spulcio immagini dove ignote tipe si passavano sto colore sulle braccia per far vedere l’effetto sulla carne.

Non ce ne esco proprio.
Chiederò in negozio.

Ed eccomi da Sephora: non me lo ricordavo così enorme, non ricordavo tutta ‘sta gente, e adesso? Cellulare alla mano mi attacco a una che aveva la borsa da idraulico alla vita piena di pennelli e cose e le faccio vedere la vernice che mi serve e che deve salvarmi la vita nel trovare il colore. La poveretta si spennella la mano di mille cose e alla fine stremato e esaurita (e forse intossicata per infiltrazioni di colore sottopelle) optiamo per la 24.

Avete la minima idea di quanto costano sti cazzo di cosmetici? Voi siete pazze.

Scendo alla cassa al piano di sotto e meraviglia delle meraviglie, in un’aura di misticità e splendore, la trovo: la cassiera dell’altra volta, con, sulle labbra, la stessa diavoleria dell’altra volta. Faccio la fila alla sua cassa con un ghigno malefico e, giunto il mio turno, mi introduco con un innocente: “sei la mia salvezza, quale è il tuo numero?”.

La reazione della poveretta che pensava di dovermi dare il telefono la terrò solo per me.

Morale? Avevo sbagliato sia il prodotto che il colore e il fucsia non c’entrava un caspita. Torno su per cambiarlo, vengo assalito dalla tipa Chanel (ma escono dalle fottute pareti?) a cui lascio l’altro intruglio in mano dicendole di metterlo a posto e mi avvinghio a un’altra con la cinta da idraulico, che mi guida come un cane da tartufo verso la vernice per labbra numero 1. Più facile di così.

Ah, ora ho anche la tessera Sephora.

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Fri, 24 May 2013 12:40:05 +0200

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Thu, 23 May 2013 14:17:07 +0200

"L’ora più bella della nostra vita è quella che non riusciamo a trovare, nel nostro passato..."

Thu, 23 May 2013 10:52:34 +0200

“L’ora più bella della nostra vita è quella che non riusciamo a trovare, nel nostro passato come nel presente o nel futuro. Ci sfugge, ci costringe a inseguirla per poi subito metterla in dubbio. Eppure tutti noi dobbiamo almeno raccontarci di averne una, per poterla raccontare. Chissà, magari è stata l’ora in cui ci siamo presi, con la disobbedienza, il diritto alla felicità…”

- Stefano Benni

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Wed, 22 May 2013 15:57:46 +0200

Sai che c’è?

Tue, 21 May 2013 17:17:51 +0200

Sai che c’è?
Che c’è?
Mi sa che potremmo andare in vacanza assieme
EH?
Davvero
EH?
Però non devo stancarmi
Ma sei seria?
Se non mi metti ansia si può fare
Ansia?
Però facciamo una vacanza low cost anche se andiamo a metà agosto
Fammi un attimo riprendere che mi sto ancora crogiolando nelle parole “vacanza” e “assieme”
Cosa avevo detto dopo?
Ah già, no ansia
Bene
Isoletta?
Qui vicina?
Una a caso?
Apri Google Maps e puntiamo il dito
Quante cazzo sono?
Ansiaaaa!!!
Aspetta aspetta, guarda questa che piccina
Come caspita si chiama?
Vediamo un po’ di immagini
Aaawwww
Queste sono le spiagge
Aaawwwww
Niente hotel solo casettine come queste
Aaawwwww
Niente macchine solo sentierini come questi
Aaawwwww, non mi far faticare però
Ti porto sulle spalle
Ok, andiamo
Ok
Fai tutto tu
Già pensato a tutto
Bene, quindi che vestiti porto? cosa mi metto? eh? eh? ANSIAAA
…

Endovena di Bruce Springsteen per non ritrovarmi al concerto ad essere l’unico pirla che non...

Tue, 21 May 2013 16:43:27 +0200

Endovena di Bruce Springsteen per non ritrovarmi al concerto ad essere l’unico pirla che non conosce i testi a memoria